10:05 Uhr
– Empfang einer SMS von Agent H.
10:49 Uhr
– Wahrnehmung eben dieser SMS: hängst du noch in troisdorf am hbf fest?
10:50 Uhr
– Kontaktaufnahme mit Agent H. via GoogleChat
– Me: hu, was los? ist troisdorf explodiert?
10:52 Uhr
– Agent H.: im radio hieß es, der bhf wurde gesperrt wegen ner gefundener atombombe
– Me: einer was? gefundene ATOMBOMBE?
– Agent H.: oder nen vergessenen rucksack..ach ne, herrenlos heißt das ja
– Me: kölner oder troisdorfer?
– Agent H.: troisdorf. nett… willste kurz zum nächsten mülleimer, um deine kippe zu entsorgen, und schon sprengen se dir dein laptop weg
10:53 Uhr
– Me: verarscht du mich?
10:54 Uhr
– Agent H.: nein. das kam um 9.30 im radio
– Me: im netz gibts dazu nix. mist
– Agent H.: I C H H A B E E S T R O T Z D E M I M R A D I O G E H Ö R T
– Me: O K
10:55 Uhr
– Agent H.: und irgendeiner hat um 9.50 hier sturmgeklingelt…penner
– Me: der arsch. echt aber auch. wahrscheinlich wollten die dich evakuieren und du hast das verpennt
10:58 Uhr
– Ich nehme Kontakt mit der Zentrale auf, erbitte weitere Infos von Agent A. via eMail
11:17 Uhr
– Agent A. meldet sich zurück:
Nach Rücksprache mit der Polizeipressestelle ergibt sich folgende Meldung:
Ein herrenloser Rucksack im Bereich des Busbahnhofes Troisdorf von einem
Fahrer der RSVG gesichtet, um ca. 08:50 Uhr.
Sprengstoffexperten haben sich dessen angenommen, und relativ
ungefährliche Kindersportbekleidung Größe 152 gefunden…Die Sperrung ist bereits seit 09:50 wieder aufgehoben, und Troisdorf ist
nicht mehr in Gefahr….
Meinen herzlichen Dank an DerNachbar, welcher in diesem Fall die Zentrale und somit Agent A. verkörpert. Wir sind Troisdorf!
„Two thousand years ago the proudest boast was ‚Civis Romanus sum‘. Today, in the world of freedom, the proudest boast is ‚Ich bin ein Troisdorfer‘.“
Warum eigentlich „relativ ungefährliche Kindersportbekleidung Größe 152″?
Och, Herr Observer!
Sport birgt doch immer irgendwelche Gefahren.
Haben Sie eigentlich gerade Heimaturlaub, Herr H. Man sieht sie doch sonst nicht so schnell auf Blog-Einträge reagieren.
Ihr Club ist mir nicht ganz geheuer, Herr observierender Präsident.
Herr R. fragte mich auch soeben per Mail, ob ich Urlaub habe.
Wenn Sie Ihrem Namen gerecht werden, kann Ihre Frage nur rhetorischer Natur sein.
@Herr H. Ja, der fanclubinterne Nachrichtendienst funktioniert. Es war doch gut ein paar Spezialisten aus den „Wahrschauer Vertragsstaaten“ anzuheuern…
Ich dachte mir sowas schon.
Allerdings ist Ihr IM Observer namenstechnisch zu auffällig.
War/Ist es nicht üblich, unauffällige Namen zu wählen?
Nennen Sie ihn doch IM Günther oder IM Klaus.
Schrieb ich tatsächlich „Wahrschauer“? AUA!
Ich bin für IM Obstler!
Ich habe es extra nicht erwähnt, um den Club nicht in Mißkredit zu bringen.
Genehmigt sich Herr Observer gerne einen?
Ich wollte mit meinen Geständins halt nicht bis zur Veröffentlichung des ersten Bandes meiner Biographie in der FAZ im Jahre 2068 warten. Auch wenn das meinen Literaturnobelpreis gefährdet.
Ja. Aus dem Flachmann, während den Vorstandssitzungen. Aber ich tratsche ja nicht. Außerdem gefällt mir, daß die ersten beiden Buchstaben gleich bleiben.
Löblich, löblich, Herr R., somit kommen Sie zumindest etwaigen Vorwürfen zuvor, wenn Ihr Buch auf den Markt kommt. Sowas kann ansonsten Ihren Ruf schnell versauen; andererseits hätten Sie mit einem größeren Hang zur Verschwiegenheit die zukünftigen Absatzzahlen Ihres Meisterwerks vermutlich deutlich steigern können.
Zum IM:
Kontinuität ist wichtig. OB ist auch wichtig.
Und der kloppt sich tatsächlich aus dem Flachmann OBstler in die Birne?
Naja, viel Auswahl hat er ja nicht. OBergäriges Bier wär noch möglich.
„OB ist auch wichtig.“ Ich wusste nicht, dass Sie sich so sehr mit Frauen-Hygieneartikeln auskennen.
@IM R-atschtante:
Vorsicht, vorsicht… sonst lasse ich eine externe Buchprüfung durchführen und dann fallen sicher ihre kleinen „Nebenkosten“ auf.
Früher wurden solche internen Machenschaften doch viel perfider durchgeführt!?
Heute nutzen die IMs Blogs…
Und ja, Herr Observer, AUCH damit kennt sich der Herr H. aus!
Und was können Sie?
„nett… willste kurz zum nächsten mülleimer, um deine kippe zu entsorgen, und schon sprengen se dir dein laptop weg“
gewaltig! Herr H. – großartig! :grin:
Ich bin staatlich geprüfter Klugscheißer. – Aber das wussten Sie doch…