„Ish – ah, öhm – Unitymedia, Sounso, guten Tag. Ich hätte gerne denn Herrn H. gesprochen. Bin ich da bei Ihnen richtig?“
„Ja, sind Sie. Worum geht es denn bitte?“
„Sind Sie seine Frau?“
„Nein, Lebensgefährtin. Worum geht es denn?“
„Das darf ich Ihnen nicht sagen, wenn sie nicht verheiratet sind.“
„Ich wasche seine Schmutzwäsche, zählt das?“
„Nein, tut mir leid. Wir haben in Deutschland noch so etwas wie Datenschutz.“
„Na, dann schützen Sie mal weiter. Wenn das so weiter geht, sind Sie bald der Letzte. Schönen Tach noch!“
„Auch so, Frau H.“
Erzählen darf er mir nix. Ob wir sechs Jahre zusammen sind oder nicht, spielt keine Rolle. Ist okay, weil kenne ich inzwischen.
Mich dann aber auch noch Frau H. zu nennen, das hab ich ihm dann doch etwas übel genommen.
…ich hätte ihn mal gefragt, wo er denn dann die Nummer von Herrn H. herhat…
Wahrscheinlich aus unseren Kundendaten … :D
Nächstes Mal einfach behaupten, Du seiest die Ehefrau. Und wenn er dann wegen des Nachnamens sutzt, dann bist Du halt eine von denen, die ihren Namen behalten hat.
(Und ich finde, dass „Freundin“ immer noch schöner klingt als „Lebensgefährtin“. Es gibt ja noch den Unterschied zwischen, „eine Freundin“ und „die Freundin“ falls etwas unklar scheint.)
*aufdielippenbeiß*
sprechen Sie sich aus, werter R.
Mmmpf mmmmhh mmh mmppf!
Herr R. hat Schmutzwäsche im Mund, der kann gerade nicht antworten.
*duck-und-weg*
Philipp II. von Makedonien, Caligula, Philipp von Schwaben, Heinrich III. von Frankreich, Gustav III. von Schweden, James A. Garfield … Observer?!
Intellektuell und subversiv charmant – so kennen wir Sie, Herr R.
Hehe… *dem r den Mund mitzuhalt*
Move along, nothing to see here…