Falsch abgebogen?

Hallo, mein Name ist Pia und Sie sind ganz bestimmt über eine der meist sehr amüsanten, dann und wann aber auch skurrilen und beängstigenden Suchanfragen hierher gelangt.

Um direkt vorne weg ein paar Dinge klarzustellen:

Hier werden Sie kein Schülerpraktikum in München absolvieren können und ich habe auch keine Lust, Möglichkeit und Zeit ihnen dort eins zu vermitteln.

Wenn Sie sich die Frage stellen „Welche Dauerwelle ist die beste?„, dann kann ich Ihnen ganz klipp und klar antworten: Keine. Dauerwellen sind alle schlecht und böse, zerstören Ihre Haare und Ihre Optik für mindestens ein halbes Jahr. Lassen Sie das … wenn es denn Ihre erste wäre.

Wer Bambis bester Freund ist, weiß ich auch nicht. Allerdings können Sie hier erfahren, warum der ein oder andere Mann von Bambi genervt ist und, dass das meistens die Männer sind, die immer nur der beste Freund waren.

Möglicherweise stellen Sie sich die Frage „soll ich mein Kind Andre oder Markus nennen?„. Ich sagte es schon an anderer Stelle: Wie wäre es mit Fred? Ernstgemeinte Lebenshilfe können Sie hier nicht erwarten.

Es soll ja auch Leute geben, die wollen sich ‚umoperieren lassen von Frau zu Mann‚. Ich hoffe, Sie sind sich über diesen Schritt im klaren. Und wenn Sie sich tatsächlich dazu entschlossen haben, dann besuchen Sie auch unbedingt noch einen Deutschkurs.

Schlechte Laune? Schlechte Laune? Ich habe keine schlechte Laune!

Und nun können Sie sich gerne hier umschauen, ein wenig im Archiv blättern und sich schlichtweg ein wenig die Zeit vertreiben und vielleicht auch amüsieren. Ich wollts ja nur mal klarstellen.

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18 Heulsusen

  1. Jaja, davon kann ich auch Lied singen. Das Thema „umoperieren“ scheint ein durchaus gegehrtes zu sein. In meinem alten Weblog kam diese Anfrage nicht nur einmal. Komisch wie Google da auf meine Seite gekommen ist…

    Lieben Gruß vom Surrounder

  2. Die Operation ist sicherlich das kleinste Problem, aber wie lernt die „Nochdame“ zwischen links und rechts zu unterscheiden? Ansonsten macht man sich doch seeeeehr verdächtig.

  3. Da habe ich auch ein paar gute auf Lager. Die Top-Rangliste wechselt sich bei mir immer ab. Da haben wir
    x Sabrina Setlur nackt
    x Sonja Kraus [in allen möglichen Kombinationen: Füße, Waschanlage, Zehen, nackt, nackt in der Waschanlage…]
    x Der Bringer an Weihnachten ist „besoffenes Christkind“. Fragt nicht.

  4. Ich habe die schmuddeligen extra weg gelassen … weil der Herr R. sich ein Leser ja beschwert hatte, er wolle das Daily me auch auf der Arbeit lesen. :wink:

    Die spar ich mir dann für eine Wochenendausgabe ;)

  5. Sie heißen Pia? Wissen Sie denn auch, was das heißt? Das ist das Komantschenwort für „meine Mutter“, wenn sie vom Sohn angeredet wird. [Old Surehand II, Bamberg 1949, 272.]

    Haben wir einen kleinen Komantschenjungen :?: Was sagt denn der Herr H. dazu :?:

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